Главная
 
Стервозный сайтПятница, 29.03.2024, 10:51



| RSS
Главная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Форум » Стервозный раздел » Юмор » Тупой юмор (Ну тупой, что тут еще скажешь? :))
Тупой юмор
SonawerДата: Вторник, 11.12.2007, 17:01 | Сообщение # 76
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 5
Статус: Offline
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Спасем Северо Африканских СУСЛИКОВ!!!!!!)))))
 
PaprikaДата: Вторник, 11.12.2007, 22:32 | Сообщение # 77
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Репутация: 11
Статус: Offline
Вопрос армянскому радио:
-Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой?
-Существо, которое возведет умение любить ушами до уровня виртуозности.
****
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
-Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
-Так его после рвало!!!
****
Pыбачит мyжик и вдpyг видит,бyтылка плывет.
Hy,дyмает,там Джин cидит ,надо потеpеть.
Тpет чаc,тpет два,тpет тpи.Уже вконец
ycтал,и вдpyг cлышит pаздpаженный голоc
из бyтылки:
-Вынь пpобкy,пpидypок!!!
***
Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.
Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:
- Девочка, зачем же ты куpишь?
Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет...
***
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю... wacko
***
Звонок на 01:
-Алле, это пожарные?
-Да.
-Пожарьте мне картошку, пожалуйста.
-Мы не жарим- мы тушим.
-Ну тогда потушите..
***
Чем отличается слон от рояля?
-К роялю можно прислонится,а к слону нельзя прироялиться
***
Если дети -цветы жизни,то пенсионеры -кактусы смерти.
***
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. tongue
***
ну и последний на сегодня!!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...


Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...
 
SonawerДата: Вторник, 18.12.2007, 11:25 | Сообщение # 78
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 5
Статус: Offline
из нашей раши
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его

ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе

капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают

работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по

телеграфу

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения

Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они

жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от

нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов

камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь

первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский

спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются

зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не

переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной

бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не

скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на

8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных

выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков

простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос

поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место

даже водитель

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть

телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это

или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в

лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные

центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя

челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за

пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа

за стеной

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на

корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира

как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит

автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в

Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются

турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на

их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот

приезжать

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на

защиту.


Спасем Северо Африканских СУСЛИКОВ!!!!!!)))))
 
PaprikaДата: Вторник, 18.12.2007, 11:28 | Сообщение # 79
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Репутация: 11
Статус: Offline
Sonawer, чуствуется Челябинск-САМЫЙ суровый город!! biggrin biggrin biggrin

Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...
 
SonawerДата: Вторник, 18.12.2007, 14:03 | Сообщение # 80
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 5
Статус: Offline
сообщение про начальника отдела программистов в Австрии:

"Михаэль в больнице (он поломал свою ногу когда читал емэйл)"

австрийский емэйл сцуко настолько суров...


Спасем Северо Африканских СУСЛИКОВ!!!!!!)))))
 
BobjorДата: Вторник, 18.12.2007, 14:10 | Сообщение # 81
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Репутация: 4
Статус: Offline
Sonawer, .)))
не поеду в Австрию!!!
lol lol lol


Не всякий лось перекусит рельсу.
 
PaprikaДата: Суббота, 12.01.2008, 14:35 | Сообщение # 82
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Репутация: 11
Статус: Offline
Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище,закопал....
*****
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы же живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.
****
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
****
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.
****
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! Дождь на yлице!
****
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
****
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
***
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
*****
ну и последний на сегодня

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.


Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...
 
SonawerДата: Суббота, 19.01.2008, 15:37 | Сообщение # 83
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 5
Статус: Offline
анектод старый, но все же интересный))

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

Добавлено (19.01.2008, 15:37)
---------------------------------------------
Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!ЖРААААТЬ!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР

Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.


Спасем Северо Африканских СУСЛИКОВ!!!!!!)))))
 
Форум » Стервозный раздел » Юмор » Тупой юмор (Ну тупой, что тут еще скажешь? :))
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024
Создать бесплатный сайт с uCoz