Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

У психоаналитика:
Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял бутерброд, глубокомысленно изучил его и со вздохом заключил:
- Вы же намазали его не с той стороны.

- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой....

Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная
стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам,
вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они
лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас
машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею,
но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация
противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

пс не тупой)))

Добавлено (10.11.2007, 20:55)
---------------------------------------------
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
Я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую, я не буду покупать!!
***
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
***
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист???
****
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
****
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу....
****
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
****
ну и пожалуй последний на сегодня

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Ну короче шла она несколько часов и стало ей скучно... она пошла под кустик все так и сделала как ей сказали. прошел час... два.... ей уже надоело, а как выключить не знает. Смотрит идет гномик. Она говорит "Гномик, скажи писюнок!"

Он сказал и пюсюнок погнался за ним... бегал от него бегал, иногда не убегал))) и короче смотрит идут дровосеки, он им - слушайте будьте людьми, за мной писюнок неделю гонится - зарубате его!!! Ну короче зарубали того писюнка и конец с ним))

Тем временем шапка подумала что эта корзинка её не нужна и оставила её....

Идут дровосеки смотрят корзинка, открывают её... и хором говорят "О, писюнки!"

Можно смеятся)))))

Там как то по другому была но суть осталась)))

Добавлено (28.11.2007, 00:27)
---------------------------------------------
а, нет, помимо тупого юмора, существует еще - детский)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----

умираю

- ToKSi&guest2006 :)))))

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем,что он нормален.

Добавлено (30.11.2007, 01:04)
---------------------------------------------
Если Вы ненавидите свою работу, то попробуйте вот что: Зайдите в аптеку и купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Вам нужен термометр именно этой марки. Когда придете домой, заприте двери, задерните шторы и отключите телефон, чтобы ничто не тревожило Вас во время сеанса терапии. Оденьте самую удобную одежду и ложитесь на кровать. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его подле себя, чтобы он не разбился. Достаньте инструкцию и прочтите ее. Обратите внимание на предложение внизу, мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный "Джонсон и Джонсон", проверен индивидуально". Теперь закройте глаза и тихо повторите 50-т раз: "Я так рад(а), что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!"