| |
 | Стервозный сайт | Среда, 24.04.2024, 10:19
| RSS |
|
Тупой юмор
| |
| sokol | Дата: Воскресенье, 23.09.2007, 23:44 | Сообщение # 46 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Приехала из деревни мама к дочке, заходит в квартиру, смотрит обстановку, восхищается:телефон, телевизор, компьютер, холодильник, мебель ну и так далее. Крутизна! Спрашивает:
-А чем вы дочка в свободное время то занимаетесь? Коровы нет, огорода нет, вода из крана бежит сама, скучно видать вам всем тут, делать нечего совсем.
Дочка говорит:
-Ну почему же! Телевизор смотрим, в театр ходим, по магазинам, ну а по вечерам сексом занимаемся.
-???
Дочка думает:
-Ну что я деревенщине обьяснять то буду, все равно ведь не поймет!
И говорит:
-Ну это происходит так: Я раздеваюсь, ложусь на диван, а мой муж залезает голым на шкаф, и оттуда прыгает на меня ну, а дальше, как у мужчины и женщины бывает, когда они детей делают. Поняла?
-Поняла! Как не понять!
Мать на следующий день уехала домой в деревню.
Через неделю письмо: "Приезжай сучка домой! Батька убился!"
|
| |
| |
| Paprika | Дата: Вторник, 25.09.2007, 10:43 | Сообщение # 47 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Статус: Offline
| Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
****
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
*****
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!!!"
****
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...
|
| |
| |
| Lurdi | Дата: Вторник, 25.09.2007, 21:18 | Сообщение # 48 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| - Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сама такая! Дура!!
|
| |
| |
| Paprika | Дата: Вторник, 25.09.2007, 23:40 | Сообщение # 49 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Статус: Offline
| Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
*****
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...
|
| |
| |
| Katapusya | Дата: Среда, 26.09.2007, 03:10 | Сообщение # 50 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Приходит мужик к хирургу:
-Доктор,укоротите мне член!!!
Доктор:
-Показывайте!Вау!!!Да вам гордиться надо,а не укорачивать,одумайтесь!
-Нет,доктор,режьте!
-Ну почему?!
-У нас ним на двоих крови не хватает...
-???
-Когда он встает,я падаю...   
Натали
|
| |
| |
| sokol | Дата: Среда, 26.09.2007, 11:44 | Сообщение # 51 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Одно из продолжений было не про кровь, а то, что мужик падает в обморок оттого, что член вставая сильно бил его по лбу, отсюда и обморок 
|
| |
| |
| Lurdi | Дата: Среда, 26.09.2007, 22:21 | Сообщение # 52 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| а вы его к него привязывать не пробовали?)
это тоже один из вариантов....
|
| |
| |
| Paprika | Дата: Среда, 26.09.2007, 22:29 | Сообщение # 53 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Статус: Offline
| Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
****
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой член, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
*****
- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.
****
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
****
"Че за х***я?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
***
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
*****
Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...
|
| |
| |
| Lurdi | Дата: Суббота, 29.09.2007, 21:53 | Сообщение # 54 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| - Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
***
Совет родителям: закончив играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
|
| |
| |
| Paprika | Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 21:16 | Сообщение # 55 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Статус: Offline
| - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
****
Старый еврей- фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
****
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.
****
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
****
Разговор у порога:
Жена: Ты почему такой пьяный?
Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...
|
| |
| |
| Lurdi | Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 22:21 | Сообщение # 56 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| Quote (Paprika) А там ДЖИН
!!!
|
| |
| |
| sokol | Дата: Понедельник, 01.10.2007, 08:45 | Сообщение # 57 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| В первый день в постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь… У меня до тебя был любовник. Он выколот на моей левой груди.
Муж невозмутимо:
- Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
- И ещё… У меня был еще один любовник. Он у меня вытатуирован на правой груди.
- Ну что ж, покажи мне и его.
Она обнажилась по пояс.
Внезапно муж стал громко хохотать.
Она обиделась:
- Я не понимаю, что тут смешного?!
- Да я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять!
|
| |
| |
| Paprika | Дата: Понедельник, 01.10.2007, 20:42 | Сообщение # 58 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Статус: Offline
| Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
*****
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
****
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса"
на учебник "Мочеполовые болезни".
****
Жена:
Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?
****
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
****
Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...
|
| |
| |
| Lurdi | Дата: Четверг, 04.10.2007, 14:14 | Сообщение # 59 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 251
Статус: Offline
| - Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!
***
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
***
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -
только другая блондинка.
|
| |
| |
| Paprika | Дата: Четверг, 04.10.2007, 22:11 | Сообщение # 60 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 317
Статус: Offline
| - Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...
****
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
мужчина:
- А вы кто по профессии?
женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет..... но посмотреть могу.
Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...
|
| |
| |
|
| |
Тупой юмор - Страница 4 - Форум
