Тупой юмор

Lurdi

Дата: Среда, 12.09.2007, 02:09 | Сообщение # 31

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 251

Репутация: 6

Статус: Offline

-мой муж в постели бог!!
-?!?!
-в него вроде бы веришь, но его вроде бы и нет

sokol

Дата: Среда, 12.09.2007, 10:14 | Сообщение # 32

Сержант

Группа: Администраторы

Сообщений: 24

Репутация: 5

Статус: Offline

-Когда я иду с женой в гости,то пью очень мало.
- Тебе что, жена не разрешает ?!
-Да нет.Просто однажды я здорово перебрал,
и мне показалось,что у меня две жены.
Такого ужаса я еще не испытывал!!!!
killed

Paprika

Дата: Среда, 12.09.2007, 23:07 | Сообщение # 33

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 317

Репутация: 11

Статус: Offline

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит!!
****
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
*****
Надпись на стене в сексшопе:" Журналы читать обеими руками!"
****
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала???

Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...

Lurdi

Дата: Четверг, 13.09.2007, 16:37 | Сообщение # 34

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 251

Репутация: 6

Статус: Offline

Он сел под искусственную ёлку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
***
- Петя, что с тобой?!
- Да, напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?

Добавлено (13.09.2007, 16:37)
---------------------------------------------
Яйца иногда умней, чем куры, потому что куры просто дуры
***
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
***
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
***
- Может ли мужик забеременеть?
- Нет, не может, но во всем мире эксперименты продолжаются...
***
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...

Paprika

Дата: Четверг, 13.09.2007, 18:12 | Сообщение # 35

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 317

Репутация: 11

Статус: Offline

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложится в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!
****
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
******
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
*****
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!..
smile

Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...

sokol

Дата: Пятница, 14.09.2007, 16:49 | Сообщение # 36

Сержант

Группа: Администраторы

Сообщений: 24

Репутация: 5

Статус: Offline

Надпись в туалете:
Уважаемые господа!
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, просьба смывать за собой!
Если достигнутые результаты превзошли самые смелые Ваши ожидания, просьба воспользоваться ершиком!"

Paprika

Дата: Пятница, 14.09.2007, 22:31 | Сообщение # 37

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 317

Репутация: 11

Статус: Offline

Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...

Lurdi

Дата: Суббота, 15.09.2007, 01:15 | Сообщение # 38

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 251

Репутация: 6

Статус: Offline

1-е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

neandr

Дата: Воскресенье, 16.09.2007, 20:10 | Сообщение # 39

Майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 99

Репутация: 8

Статус: Offline

Не анекдот - но прикольно
[20:07:47] < &|Stervoza| > Bоnpoс #10870: Pyc. гeoлoг, пaлeoнтoлoг (0 букв (несколько слов))
[20:07:53] < +Tungi > д
[20:07:53] < @Neandr > ))))
[20:07:55] < &|Stervoza| > Молодец, Neandr3! Правильный ответ -> <-, был дан за 6.8 секунд, и принёс тебе 3 очка.

Paprika

Дата: Воскресенье, 16.09.2007, 23:28 | Сообщение # 40

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 317

Репутация: 11

Статус: Offline

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
****
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!
****
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолеты?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
****
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
smile

Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...

lada

Дата: Понедельник, 17.09.2007, 00:17 | Сообщение # 41

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 162

Репутация: 8

Статус: Offline

Quote (sokol)

Еще одна:

"Не переоценивай себя - подойди поближе"

sokol

Дата: Вторник, 18.09.2007, 01:05 | Сообщение # 42

Сержант

Группа: Администраторы

Сообщений: 24

Репутация: 5

Статус: Offline

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня, когда я хожу, яйца звенят, может я энтот, как его, феномен?
- Раздевайтесь, голубчик, посмотрим на Ваши яйца.
После осмотра.
-?
- Увы, батенька, вы не феномен, а обыкновенный мудозвон.

sokol

Дата: Пятница, 21.09.2007, 11:29 | Сообщение # 43

Сержант

Группа: Администраторы

Сообщений: 24

Репутация: 5

Статус: Offline

У еврея спрашивают:
-У Вас дети есть?
-Нет!
-Как нет,если в паспорте трое!
-Это же не дети,это сволочи! killed

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
К папе подходит маленький сын и говорит:
-Папа расскажи,как правильно трусики надевать?
-Да я тебе тебе уже тысячу раз говорил!
-Ну,расскажи еще раз,пожаалуйста!.
-Ну слушай:желтенькое спереди,коричневое сзади.
biggrin

Сообщение отредактировал sokol - Пятница, 21.09.2007, 11:31

Lurdi

Дата: Суббота, 22.09.2007, 23:30 | Сообщение # 44

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 251

Репутация: 6

Статус: Offline

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена
с двумя мужиками
в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Ой, я сама в шоке, милый!
***
Хороший повар - лысый повар.

Paprika

Дата: Воскресенье, 23.09.2007, 21:59 | Сообщение # 45

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 317

Репутация: 11

Статус: Offline

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
****
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
***
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
****
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Все женщины-ангелы.Просто когда им подрезают крылья приходится летать на метле...